投稿者: α's Shine

前回の「受け取る方がどのように受け取るか」に続いて書いていきます。

迷惑でも迷惑と言えないタイプの人もいる、嬉しくても照れくさいので上手く表せないタイプの人もいる。
また、ストレートに聞いたほうが良いタイプの人もいれば、逆に直接聞くのは避けたほうが良いタイプの人もいるでしょう。

普通は言葉だけで理解しようとするより、その奥にある「表情などの、言葉の裏に隠されているもの」を読み取ることも必要となるでしょう。

そういうものに敏感な方もみえるし、鈍感な人もいます。敏感だからその人の気持ちを読み取れるか？と言えば、そうとばかりも言えません。感情の動きが解っても、その人が何に反応してその感情が動いたかまでは解らないので、反って誤解してしまう場合もあります。

また、その人自身の個別の癖もあるため、よくある「心理を読み解くしぐさ」などが当てはまらなかったり、間違えた解釈もしてしまいます。

対人関係が得意でない人は読み取る能力を知るよりも先に、相手のタイプや自分のタイプを知り、その上でどういうコミュニケーションを取るかを先に考えたほうがいいかもしれませんね？

どのようなタイプの人かを知るのには色々あります。

次回は使えそうで信頼できそうなものを書いていきたいと思います。

私達はよく「金運を良くしたい」「恋愛運を良くしたい」「仕事運を良くしたい」と、神社にお参りに行ったり、お守りなどを身につけたりします。これはこれでいいことでしょう。私もこういうことは好きです。
しかし、その前に少し「運」について考えて情報を集めてみると、意外と「当たり前のことを当たり前にできるかどうか？」が鍵になるようです。

現代の脳科学や心理学ではこの「運のいい人」をどのように捉えているのか？
また、どうすれば「運のいい人」になれるのか？
これらが色々と解ってきています。

私も運がいい人になりたいから、少し書いていきたいと思います。

色々な情報から言えることは、「運は自分次第で良くも悪くもなる」ということでした。
要するに、「自らの気の持ち様で運は大きく変わってくる」ということだと思いました。

私たちはついつい、「運」とは「外界からのどうしようもない購えない力で支配してくるもの」というイメージを持ってしまいます。

しかし現代の脳科学や心理学ではそうではなく、「運がいい人」というのは次の傾向を持っているようです。

１チャンスが来た時、チャンスだと気づけるかどうか？
２そのチャンスに多く恵まれるか？
３チャンスにチャレンジできるのか？
４更に、ダメでも何度でもチャレンジできるか？

このような事が「運を良くする」傾向だと捉えているようです。

これなら「運が良くなりたい」と望めば、どんな人でも自分の行動や習慣を少しづつでも変えていけば、「運のいい人」になれそうですね？

チャンスが来た時、チャンスだと気づけるかどうか？は、常に「自分は何がしたいか？」「何が必要か？」「どうなりたいか？」をよく知っておかないといけないだろうし、チャンスに多く恵まれるには多くの人との出会いが必要でしょう。
チャンスにチャレンジできるのか？は「自分はチャンスを掴めるんだ」という自信が必要だろうし、その為の準備も必要でしょう。
ダメでも何度でもチャレンジできるか？は、一度ダメでも諦めず、何度でもトライする根気や忍耐力が必要でしょう。
こういった事は脳科学や心理学の手を借りなくとも、皆どこかで知っていたりします。

ただ、めんどくさいし時間もかかる。そして何より「運は自分次第」ってことになります。
うーん・・だから運がいい人は意外と少ないかもしれませんね（笑）

「あの人、いい人だよね」なんて、よく聞いたり言ったりします。
また、いい人とは自分にとって都合のいい人だったりもします。

とは言え、誰にでも「いい人」と言うなら、他人に共感したり他者を助けようとする人は、取り敢えず「いい人」と言えそうです。

パーソナル心理学ではこの「いい人」を「協調性が高い」と言います。

「感じがいい人」「協力的な人」などの好印象をもたれる人は協調性が高いし、逆に「意地悪」「感じ悪い」「対立的」など悪い印象をもたれる人は協調性が低いってことになります。
実際、人が初めて会う人に求めることがこの協調性だと言われています。

誰でも初対面では無意識に「この人は自分にとって見方なのか？それとも敵なのか？」を、判断する基準においてしまうということです。

この協調性、「いい人」「優しい人」「他者を助ける」など、魅力的な人柄がイメージできます。

こういう人こそ運が良さそうですが、これが不思議なもので現代の心理学の視点を用いて色々な角度から包括的に見てみると、どうも「運の良し悪し」と協調性にはあまり関係がないようです。

実際、利他的な行動は成功に恵まれたり、幸福度を感じやすいというデータも幾つかはあります。
ですが協調性は「運」や「成功」とあまり関係が無いとされていることも確かです。

では「協調性が低くてもいいのか？」と言えば、誰でも少し考えれば解りますが、この数値が低い人は人間関係をギクシャクさせてしまったりするのでグループで行う仕事などには不向きになります。
自己主張が強くなるのもこの協調性の数値が低い人の特徴でもあります。
とは言うものの、自己主張が強いのは目的を達成する原動力にもなることがあります。

よく「運は人が運んでくる」と言います。人間関係が良好ならその運やチャンスも運んできてくれるはず。
例えば「〇〇君、この仕事は君の得意分野だと思うから、ぜひ君に頼みたいんだが・・・」
「いや・・その分野ならもっと得意な△△さんのほうが適任ですよ・・・・」
と、両者の事を考えて、いい人なら言っちゃうかもしれませんね（笑）

要するに、いい人は「運がいいとも言えない」「目標達成しやすいとも言えない」「成功しやすいとも言えない」。しかし、良い人間関係を築けるし、幸福度も高いと言えます。

次に、社会心理学で「好意の返報性」というのがあります。

本来、人の心には「人から何かをしてもらえば、何かを返したくなってしまう」という心が無意識に働きます。

例えばあなたが「センスいいね」「頭いいね」などと相手に言ったとします。その言葉で相手の気分が良くなれば、同じようにその相手もあなたを「気分よくさせたいな」と、無意識が働きます。

その為に「好意」という形で「可愛いよね」「君は優しいね」などと、何らかの長所を見つけ返そうとするか、何らかの行動で返そうとするものです。

しかし、好意の返報性が当てはまらないこともあります。
明らかにお世辞だと相手が思ってしまう場合や、思いを寄せられても、相手が元々嫌いなタイプの場合、自分が好意を持っても相手はもっと大きな課題や問題を解決しなければならない事情がある時など様々でしょうが、通常であれば「好意の返報性」は起きやすいと思います。

要するに、単純接触効果も好意の返報性も、大切なのは「受け取る方がどのように受け取ったか」です。
受け取る方が「迷惑と受け取るか」「好意として受け取るか」、この見極めが大切になるという事ですね。

人が人を好きになるって、どういうことなんでしょうね？
自分が思いを寄せて何度も会えば、相手もあなたを好きになるのか？
まず、この辺から考えてみましょう。

恋愛も「一目惚れ」で好きになってしまう時もあれば、初めは「別に何も感じない」と思っていても、会っているうちに好きになってしまう事もあります。
これを社会心理学では単純接触効果と言います。シンプルですがとても有効な方法です。

これは1960年代後半にアメリカの心理学者ザイアンス（Zajonc, R. B.）によって取り上げられたもので、ザイアンスの法則とも言います。元は社会心理学での研究が多く、色々な研究がされてきました。近年では認知心理学を始め、様々な分野での研究も増えています。

基本はシンプルな法則で、「人は接触回数を重ねることで警戒心が解け、その人を受け入れやすくなる」というものです。これは対人に限らず、物、場所、音楽、図形、漢字、衣服、味、香りなど、多くのものにも当てはまります。

ただし、考えてみても解りますが、あなたに対して「常に反発する人」や「嫌な事をする人」「失礼な態度をとる人」と頻繁に接したからといって、あなたはその人に好意を抱くことはないですよね？

接触回数を増やせば「好意」を抱くかもしれないというお話です。